Olá meus queridos 21 leitores.

Desculpem pela demora de atualizações: eu estava no Rio de Janeiro, como eu já tinha falado e meu pai pegou a internet da Vivo que é uma grande bosta. Quando você consegue fazer ela entrar, ela cai na terceira página que você abrir. Eu queria jogar aquele negocinho pela janela do apartamento. Foi por isso que eu não escrevi nesses longos 4 dias. Espero que me perdoem. heheh

Mas agora está tudo bem. Eu não corro mais o risco de jogar nada pela janela (a não ser eu mesma) porque vim pra São Paulo e aqui tem a grande tecnologia da internet wireless!! Estou na casa do meu tio, que tem seus 40 e muitos e é solteiro (por opção, eu acho, porque ele é bonito para 40). E ele tem uma puta coleção de filme. Sério, devem ter uns 700, sem contar as séries, que devem ter umas 100.

Ontem, chegamos meio tarde (nos perdemos algumas vezes) lanchamos (estava uma delícia!!) e nos instalamos (resolvemos onde cada um dormiria, organizamos o espaço das malas, etc.) e, depois, eu e minhas sis fomos atacar o arquivo de filmes. Ahh, é uma delícia olhar aquilo.

Escolhemos por fim Como Perder Um Homem Em 10 Dias.

Deus, não dá pra você fazer um outro Matthew McConaughey pra mim não?

Sério, o filme é muito bom.

Eu adorei a música You're So Vain, que é cantada duas vezes. A primeira é mais legal, mas eu não consegui achar ela no YouTube =/ Peço desculpas.

Se você nunca viu, essa comédia romântica é a melhor. Sério, muito legal.

A Kate Hudson também merece destaque. Ela é bonita pra caramba e faz esse filme, o que faz dela uma das melhores atrizes, na minha opinião.

Bjos. Espero que também gostem do filme.

01/01/11

A virada do ano. Uma data muito especial, certo? Bem, foi nessa data especial que quase aconteceu.

Estou no Rio de Janeiro com a minha família. Em Copacabana. 2 milhões de pessoas assistiram o reveilon aqui.

Com essa significante quantidade de pessoas não seria muita surpresa se uma delas desaparecesse. Esse era o meu plano.

Frequentemente sinto que é tudo perfeito de mais. Minha vida é perfeita de mais. Estou reclamando de barriga cheia. Pode-se dizer que minha barriga esta explodindo, eu sei. Mas mesmo sabendo, eu sinto que tem algo muito mais interessante fora da perfeição, porque ser perfeita não é a mesma coisa que ser feliz. Quer dizer, não é assim que eu vejo, pelo menos.

Vida perfeita (minha vida): excelente condição financeira, excelente educação, boas escolas, boa família, pais amorosos, irmãos carinhosos, etc.

O que falta para ser feliz? É exatamente isso que eu me pergunto todos os dias ao acordar pela manhã. Por que diabos eu não gosto? Eu sou tão idiota assim? Provavelmente.

Ao deitar na areia ontem à noite, olhei para o céu. Estava nublado, e sem estrelas. E eu queria ficar ali para sempre. Sem mais nada de gente rica. Sem fingimentos. Sem as putas formalidades!

Ali eu estava livre, eu podia fazer o que quisesse. Quer dizer, com excessão da minha família. Traduzindo: tudo o que eu quisesse, se eles permitirem, é claro. Por isso, eu fugiria logo depois da queima de fogos e de estourar a champanhe, quando estivéssemos voltando para o apartamento.

Me sinto uma ingrata miserável falando desse jeito, mas cansei de fingir que sou filiz na porro da minha vida. Quantas pessoas queriam ter o que tenho? E eu aqui, reclamando. Por mim, eu desaparecia e deixava alguém que realmente quer a minha vida. Alguém que vai ser feliz nela. Mas eu sei que eu não vivo em um conto de fadas, e sei que isso não vai acontecer.

Eu sei que se eu fugisse, eu ia estar matando os meus pais. O que isso iria significar para eles? Saber que sua filha mais nova, aquela que vai na psicóloga E no psiquiatra e que esta se entupindo de anti-depressivos fugiu deve ser dureza.

Apesar de falar continuamente que a minha vida é uma merda, eu nunca, em nenhum momento, deixei de amar minha família. E foi por isso que, na última hora, eu desisti. Por isso também, eu nunca fui um pouco mais fundo com o gilete, a tesoura ou a faca no pulso.

Geralmente, depois que eu desisto, e fujo do plano que preparei durante os dias anteriores, eu me arrependo. "Não vou ter mais uma oportunidade tão boa como essa" ou "Agora eu vou ter que pensar em outro jeito. vou ter que começar tudo de novo".

Já desisti algumas vezes, mas sei que terá uma vez em que eu não desistirei, e irei até o fim. Tenho medo de me arrepender depois, é claro. Só espero estar preparada quando o momento chegar.

Ooi.
24 de dezembro. Véspera de Natal. O que você ganhou até agora?
Falta um dia para o Natal. Então hoje é "Pré-Natal"! Não é?
'Pre' é um prefixo de anterioridade. Natal, até onde eu sei é o dia 25, quando Jesus nasceu (segundo dizem, certo?).
Então, por que diabos uma mulher grávida está pré-natal? Pela lógica o dia 24 deveria ser o Pré-Natal, né?
Vai entender.

Há 2010 anos (e essa conta está certa mesmo? quem me garente?) para os que acreditam, Jesus nasceu em Belém, na Cisjordânia. Sem entrar na questão religiosa, eu queria saber se vai fazer diferença pra minha vida espiritual se eu passar meu Natal em Belém. Se Jesus nasceu mesmo lá, isso foi há mais de 2 mil anos! 2 mil! Dá pra ter noção do que é isso? Eu não cheguei ainda nem na segunda década da minha vida e já acho que estou meio velha.
Pelo jeito, não é isso que as 128 mil pessoas que estão em Belém acham.
Talvez seja porque minha fé esteja abalada no momento, mas eu nunca, nunca ia pagar para passar o meu Natal lá. Sério, que besteira!
Sinceramente, eu ia ter medo de morrer de um ataque terrorista, ou com um homem bomba, com ônibus explodindo etc.
Eu sei, essa é uma visão extremamente preconceituosa, eu sei que lá não é assim em todo lugar o tempo todo, mas a imagem que chega até nós é essa.

Tenham um feliz Natal, comam bastante e aproveitem os presentes!

Nuca Raspada Estilo Militar

Oi!

Ainda sem visitas... O que vocês estão esperando?? Venham e leiam meus textos depressivos, melancólicos.

heh. Brincadeirinha. Vou tentar animar mais daqui pra frente. Afinal, ninguém entra num blog pra ficar lendo as dores e sofrimentos dos outros. Ou será que entram?

Então... Agora vamos para as boas notícias!

Fui ao salão hoje. Nenhuma mudança muito radical. Apenas cortei um pouquinho as pontas.

E... E... o mais importante: eu fiz um corte a la Alice Dellal [na wiki não há fotos; se desejar, procure no Google]. Sabe, aquela brasileira meio louca que fez topless em Ibiza. Mas não é exatamente desse jeito. A parte raspada da Dellal é a lateral. Eu raspei a parte de baixo, que fica logo acima da nuca.

No filme O Fim da Escuridão, com o Mel Gibson, lançado em janeiro de 2010, a filha de Gibson, interpetada por Bojana Novakovic tem o corte muito parecido com o que eu fiz, mas, infelizmente, ela não aparece de costas no trailer e eu não consegui achar fotos que mostrassem seu cabelo.

Depois de procurar por muito tempo, consegui saber o nome do corte: nuca raspada estilo militar. Não era tão difícil assim, afinal de contas.

Apesar de ter sido uma mudança radical, porque, afinal, eu raspei um pedaço da cabeça, eu gostei muito. Deu um ar diferente, mais punk. hehe =D

Na foto é a modelo carioca Renata Klem na SPFW, que também adotou o corte. A maior diferença é que como meu cabelo é comprido, a parte raspada aparece somente quando o resto do cabelo está preso.

A outra foto é do filme O Fim da Escuridão. Não dá para ver direito o cabelo, mas acho que dá pra ter uma noção de como é.

Revelações pessoais.

Ooi
Chegamos na casa de meus tios. Deve estar uns 70 graus C. Passei mal. Gostei. Quando eu estava enjoada e suando, eu estava sentindo alguma coisa.

Minha psicóloga pode te convencer que eu não sei mais quando eu estou fingindo que estou feliz

e quando eu estou feliz de verdade. Bem, eu sei sim. Houveram muitos momentos felizes, mas eles têm diminuído a frequência. E nos últimos anos, cerca de 90% foi fingimento. Eu sei porque EU estava sentindo. Ou fingindo.

Eu já me cortei. No início era para distrair os pensamentos obscuros que insistiam em aparecer na minha cabeça. Mas agora, eu corto apenas para sentir. Sentir alguma coisa; qualquer coisa. Mesmo que seja dor. Me arrependo de ter cortado, mas isso não me impedira de fazer uma outra vez.

Demorei 4 meses para contar pra psicóloga. Depois contei para os meus pais. Não contei tudo, é claro. Contei apenas uma parte. Eu forço o vomito. E isso (que na minha opinião é menos pior que se cortar), já foi o suficiente para assustá-los.

Logo comecei a ir ao psiquiatra também. Na minha primeira consulta, estava exausta; não aguentava mais mentir, fingir, esconder. Qual era o sentido daquilo tudo? Chamar a atenção? Então por que eu me dava ao trabalho de esconder? Falei tudo para o psiquiatra. não escondi nada. Falei dos vomitos, que foram os primeiros, das bebidas escondidas, que vieram logo depois, e dos cortes, que foram os últimos.

Troquei de psicóloga. Gostei mil vezes mais da nova. Ela me deu esperanças. Ela confiava em mim. Ele acreditava piamente que eu poderia sair da situação que eu me encontrava.

Segui o tratamento. Suspendi (quase completamente) essas ações da minha vida. Eu senti uma melhora. Eu sempre gostava quando a quarta feira chegava; era o dia da sessão com a psicóloga!

Demorei um tempo, mas eu percebi que eu não queria mudar. Não, na verdade que queria (e ainda quero) sim mudar; mas eu nunca acreditei (e ainda não acredito) que eu fosse capaz de mudar.

Eu chorava muito. Não gostava; tentava ao máximo reprimi-las. Elas costumavam vencer, mas eu consegui pelo menos atrasa-las algumas vezes. E aí, o choro começou a diminuir. Faz quase um mes que não choro. Sempre que sinto as lágrimas vindo, faço força para caírem, mas elas parecem me provocar; secando bem no momento que eu achei que fossem cair.

De novo, chorar era sentir alguma coisa. Triste da grande maioria das vezes, mas ainda, alguma coisa.

Hoje? A verdade é que eu já desisti. Quer dizer. não desisti de procurar a felicidade, mas desisti de procura-la aqui. Não sei. Às vezes ela ta aqui e eu não estou sabendo ver. Mas se eu não consigo por que nao deixar outra pessoa tentar?

Talvez a minha não esteja tão longe, mas eu tomei uma decisão. Já que segundo livro e filmes nao se acha a felicidade no destino, mas sim durante a jornada, eu vou fazer da minha jornada uma jornada feliz.

Eu tenho absolutamente nenhum motivo para me sentir assim. Meus pais são bons (exagerei um pouco no post anterior), minhas irmãs são legais. Enfim, minha família é muito boa e unida; moramos um uma bela casa, temos excelente condições financeiras e todas as filhas vão à melhor escola particular da cidade.

Não sei ainda qual foi a decisão que eu tomei, só sei que ela já est;a tomada. Vou me matar? É possível. Mas também é possível que eu apenas fuja de casa. Vá morar longe da minha vida perfeitinha de classe alta. Vou para as ruas. Mas... Não sei. Quem sabe?

A decisão não é imediata. Posso levar uma semana assim como posso levar um ano.

Desculpa pelo texto um tanto melancólico.

Vou tentar animar um pouco mais no próximo,

porque, afinal, pode ser o meu último post. heh

bjos

Visitantes? Visitantes?

Oi de novo!

Como estão?? Eu to ótima.

hoje descobri que tenho zero visitantes no meu blog. E zero seguidores, claro.

mas, sabe, eu não muito brava. Foi só o primeiro dia. alguém vai visitar meu blog. Eu espero.

Nossa. Fiquei puta com meus pais ontem. Eu estava toda doendo porque eu fiquei andando de

patins muito tempo ontem. Eu não conseguia nem ficar sentada direito. Minhas pernas estava

me matando. E sabe o que minha mãe ficou fazendo?? Ela estava aprendendo a fazer uma receita de coockies diferente em um programa

culinário na TV. E meu pai?? Ahh, o que ele estava fazendo não podia esperar mesmo. Ele estava matando mosquitos.

0:

...

...

é, ele estava matando mosquito. ele gosta de fazer isso (!!). Vai entender.

Mas só pra ficar claro, eu não sou egoísta a ponto de querer que eles parem com tudo para ficar cuidando de mim (sabe, eu tenho duas sis; estou meio que acostumada a ter que dividir as coisas). Eu só queria que eles demonstrassem alguma preocupação; que me dessem um pouco de atenção.

Eu ainda estou parecendo uma mimadinha. Mas o problema é que eles têm que fazer isso. Eu tive uns... problemas psicológicos e a médica disse que eles precisavam ser mais presentes na família.

E aí, hoje pela manhã, minha mams teve a cara de pau de perguntar: "por que você tava emburrada ontem?" Por que será?!?! Você não sabe?

Mas durante a minha vida (que ainda não é tão longa assim) eu aprendi que ficar com essas raivinhas não é muito saudável. Eles são meus pais, poxa. Como eu posso ficar... sei lá, sem falar com eles?? Acho que não dá. Não por enquanto. heh

Mudando de assunto... Vou viajar amanhã!! Estou bem animada. Que vai é meu pai, minha mãe, a Carol e a Beatriz (minhas sis). Vamos visitar meu tio e sua família em uma cidadezinha que

faz calor pra dedeu. Mas só passaremos uma noite lá.

No dia seguinte seguiremos para a casa dos meus avós, que fica em uma cidade bem legal, mas lá é conhecido pelas criações de gado. Que vergonha. Graças a Deus meus avós moram na cidade, e não em uma fazenda. Passaremos o Natal lá. Provavelmente iremos também a duas outras micro cidades que tem lá perto. Temos alguns primos por lá.

Me desejem uma boa viagem! (eu falando sozinha, já que ninguém lê sobre minha interessantíssima vida) hehe

até o próximo post. =D

Estreando

Ooi. Essa é minha primeira postagem. é bem emocionante. Será que vai ter um dia que eu vou voltar nas minhas postagens antigas e rir desse meu primeiro post? será que eu vou ser igual àquelas pessoas que têm o blog por mais de cinco anos?

Acho que não vai ser hoje que eu vou descobrir. afinal, o blog tem um dia apenas.

O que eu vou falar no meu blog? ainda não sei, mas pode ser qualquer coisa.

acho que depois eu vou escrever as coisas que eu gosto no Quem Sou Eu, mas eu acho que o blog vai ser sobre as coisas que eu gosto (que você ainda não sabe, porque eu ainda não escrevi. heh)

Vou tentar deixar o blog o menos retardado possível. espero muito que eu consigo, mas se nao, vocês não me verão mais por aqui.

Se vocês gostarem, por favor, comentem. Eu estou meio que precisando de um incentivo.

Até o meu próximo post.

=]